网上曾有过一个调查。句话
问父母最讨厌孩子的应对什么行为?
超过70%的家长都选了“顶嘴”。
孩子顶嘴,孩顶似乎是天比天优为人父母都无法躲过的劫。
大人们下意识觉得,句话顶嘴就是应对侃侃而谈挑战权威、不懂事、孩顶不尊重长辈。天比天优
一定得想办法治治这些小家伙。句话
只是应对,顶嘴的孩顶背后,或许只是天比天优孩子的需求没被发现,孩子的句话声音没被听到。
他们,应对是孩顶在用顶嘴的方式,表达情绪,展现自我。
与其以暴制暴,不妨多说说这几句话。
不仅能帮孩子矫正小缺陷,还会让他一天比一天更优秀。
顶嘴,常常会发展为争吵。
所以,当你发现孩子顶嘴时,千万别生气。
先让自己冷静下来,满腔怒火看看孩子到底为啥发脾气。
然后再引导孩子去疏解不好的情绪,让他学会更友善、更积极的表达方式。
在《家有儿女》中,刘星是一个爱顶嘴的孩子。
一言不合,他就会说:“我不服!我抗议!我拒绝!”
每每看见这小孩儿欠揍的模样,母亲刘梅就会说“瞧我这暴脾气”。
当“青春期”撞上“更年期”,怒火横烧,两人一言不合就会吵起来。
但此时,继父夏东海总是会耐心听孩子说完,然后再耐心开导:
“你是想买鞋子?但妈妈不让买。这让你很生气,对吗?”
而刘星,不管嘴有多欠,听到这儿,也总是会安静下来。
很多时候,孩子顶嘴,是大发慈悲因为他们心底有情绪。
但是,年纪尚小的他们,不知道该怎么表达。
如果好遇上父母言辞激烈,他们就会出现“顶嘴”。
这时候,父母最好可以放下自己高高在上的架子和成人思维。
尝试站在孩子的角度,努力去体会他的困境的感受,帮助他理解情绪、表达情绪、管理情绪。
可以多说说:
厉害的小朋友,不会随便发火哦~ 我理解你的感受,但你可以换一种口气表达? 我知道你现在很生气,等你冷静下来我们再谈好吗?
这样,不仅能缓解亲子之间的矛盾,还能引导孩子成为情绪稳定的人。
也可以让他们在遇到问题时,更心平气和地去解决。
有些时候,孩子顶嘴,是因为他们对家长的处事方式不那么满意。
特别是,爸爸妈妈要求孩子做的事情,自己却没有做到。钟鸣鼎食
心底不服气的孩子,就会用“顶嘴”的方式来表达心中的不满。
在网上,曾经看到过一位小学生在作文中 “控诉”父母:
为什么爸妈可以玩手机三四个小时,我就只能玩5分钟? 为什么爸妈可以朝我发火,而我却不能? 为什么爸妈不能管好自己,还要来管我?
的确,大人在遇到不公平的待遇时,都会用言语来表达。
更别说,孩子在被管教时,遇到了双标的家长。
自己做不到的事情,去要求孩子,自然就会遭到反噬。
顶嘴,其实是因为孩子不服你。
教育,从来不是单纯地说教和控制。
你说得再多,打得再狠,却连你自己都做不到。
孩子只会用鄙夷和叛逆来反击:你自己都做不到,凭什么要求我?
这时候,父母也应当反思一下自己的教育方式是不是出现了问题。
当孩子表达不满时,金风玉露你可以多问两句:
妈妈是不是哪里做得不好啊? 爸爸也是第一次当爸爸,需要和你一起成长呀。
这时候,不仅给亲子提供了沟通的机会,你也能从孩子的角度看到自己的问题。
教育学家马卡连柯曾说过:
不要以为只有在教训、命令的时候才是教育,在生活的每时每刻,甚至你们不在场的时候,都是教育。
好的教育不是监督,而是引领。
其喊破嗓子,不如营造氛围,做出样子。
顶嘴并不完全是一件坏事,有时候是孩子成长的标志。
当你发现你的孩子会顶嘴了,多半是他们想告诉你:“我长大了”。
比如你让她穿裙子,她偏偏要穿卫衣。
你觉得孩子固执,但这也表明,孩子有了自己的主见,她在表达自己的真实感受。
傅首尔的博识洽闻儿子,被称为“怼妈小能手”。
但是傅首尔却觉得,自家儿子在顶嘴的时候,展现出了超强的逻辑力。
比如,她与儿子之间,出现过这么一次对话。
妈妈给你生个漂亮妹妹好不好? 你怎么知道生出来一定是妹妹? 那倒不一定。 你怎么知道一定漂亮? 那也不一定。
每一句,都让傅首尔觉得,儿子展现出了对世界的思考与理解。
所以,她允许儿子顶嘴,也希望儿子表达出内心感受,说出心中所想。
作为父母,我们大可不必气愤地把孩子的“顶嘴”当成是挑衅。
而是应该把这当做是孩子成长的表现。
多问两句:
宝贝,你觉得该怎么处理啊? 亲爱的,你怎么看这件事儿啊? 妈妈竟然没有想到,你怎么这么棒!
允许孩子说话,允许孩子反驳,你,无名小卒说不定可以有意想不到的收获。
弗吉尼亚大学就曾跟踪调研过150个13岁的孩子,最终发现:
那些在家跟爸妈经常争论的小孩,更能轻松应对外界的意见分歧,更能冷静承受压力。
所以,家长心里也要明白,听话不是一个孩子必备的品质,独立思考才是。
而敢于质疑、争辩、顶嘴,恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。
听过这么一个故事。
12岁的童童,因在学校和人起争执,被老师叫了家长。
爸爸来到学校,二话不说,对着童童就是两个耳光。
童童哭着嘶吼:“他们先欺负我,凭什么不能还手?”
没想到,爸爸打得更狠:“打人你还有理了?我让你顶嘴!”
其实,气头上的爸爸,并没有听懂孩子的九牛一毛话。
所谓的“顶嘴”,也不过是家长权威被挑战、刻意给孩子贴上的标签。
在童童的逻辑里,他认为打人不对,应该保护自己。
可是,他的判断没有得到认可,想要关爱的需求也没被满足。
这时,他所谓的顶嘴,不过是在申诉自己的委屈。
家长们遇到这种情况,一定不要急着下判断。
可以尝试说说:
我知道你委屈了~ 过来,妈妈抱抱。 心里有什么不高兴的,你慢慢说出来~
给孩子说话的机会,用爱包容孩子,才能让他产生足够的安全感和价值感。
遗憾的是,很多家长常常用一种居高临下的态度看待孩子,不把他的话当回事,随意评判、怀疑孩子。
这不仅会伤了孩子的生老病死心,还会对让他的价值观产生偏颇。
能够跟着孩子一起开心、快乐,也允许他生气、难过、委屈、失望。
孩子才能感受到无条件的爱,也才愿意去寻找更好的解决方式。
心理学专家丛非丛就曾说过:
孩子到底在想什么,这很重要。 你只有真正去了解他,理解他,成为他的朋友,你才能真正关心到他的成长。
先接纳和理解情绪,再去规范行为,正确引导孩子。
这样的教育,既会让孩子感受到爱,又能学会规矩。
作家倪匡曾说:
人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。
所以,千万不要把孩子的顶嘴,当成是一笑了之洪水猛兽。
要知道,一个孩子,机会在父母面前平等对话,能够被父母尊重。
那他走出家门,跟外界打交道,才能更自信。
而为人父母,所要做的,不过是教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩。
文末点亮【在看】,愿你能给孩子说话的空间,亦给他成长的空间。
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本期解读:王维《相思》
作者 | 纳豆,我在弹指间环游地球。个人公众号:四五页(dreaminggirls3)
主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声(ID:sxqreading)。
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)